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    돕기에 대한 가장 흔한 오해 중 하나는 전적으로 도움을 받는 사람만 생각하며 돕는 것이 올바른 자세라는 말입니다. 돕는 자신을 생각해서는 안 된다는 거죠. 하지만 이건 말도 안 됩니다. 종종 다른 사람을 돕는 선택은 최소한 부분적으로라도 도움을 주는 자신과 도움을 줄 때 드는 기분에 관한 일이기도 하며,  이건 좋은 자세입니다. 이런 이점은 도움을 주는 사람에게 강력한 동기 부여를 하기 때문입니다. 그렇다고는 해도, 도움을 요청할 때 역효과를 일으키게 되는 하면 안 되는 말들이 있습니다. 대전콜걸출장안마《카톡:xo779》【xo779.com】동출장마사지7⇛콜걸만남2019-01-22-00-55대전Cnw출장마사지⇖출장업소대전대전Nu✘대전대전f3출장안마추천콜걸후기╫☀

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    적당한 공감을 끌어내는 건 도움을 받기 위해 매우 효과적인 방법이 될 수 있습니다. 너무 지나치지만 않다면 말입니다. 고통이 너무 커지는 순간 “당신의 고통을 알아요”라는 생각은 더 이상 효과가 없기 때문입니다. 그런 지경에 이르면, 공감을 끌어내려던 상대는 아예 마음을 닫고, 하나도 도와주지 않으면서 가능한 한 빨리 멀어지려고 할 것입니다. 정읍출장가격1동해출장최고시☎『안산출장오피[카톡:kow58](kow58.com)┥안산I안산K2019-01-22-00-55안산MU3◑btU안산안산출장여대생콜걸만남출장몸매최고안산♪ 출장샵후기출장색시미녀언니출장샵안내안산』안산출장안마╓천안출장최고시0하남흥출장안마❃양산출장안마야한곳

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    도와달라는 요청과 함께 엄청난 사과의 세례를 받은 (상당히 불편한)경험이 있나요? “도와달라고해서 정말 죄송한데요, 이번 과제에 도움을 받으면 너무 감사할 것 같아요. 도와달라고 해서 너무나 죄송해요. 제가 혼자 할 수 있어야 하는데… 그리고 바쁘신데…이렇게 도와달라고 하는 제가 너무 싫어요.”
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    이런 식으로 도와달라는 요청을 받으면 괴롭습니다. 물론, 여러분도 이런 상황을 짧게 끝내고 싶어서 그냥 알았다고 대답할 겁니다. 이런 상황은 돕고 싶어서 돕는 게 아니라 도와야 하기때문에 돕는 ‘상대에게 조정당한’ 도움 카테고리에 해당합니다.

    때때로 같은 팀원들, 즉 팀이라는 관계가 성립되었거나 집단상호주의를 공유하는 사람들이 서로에게 지원을 받고 의지하는 건 묵시적으로 이해할 수 있습니다. 그리고 자연스럽게 이런 도움은 돌려주게 됩니다. 그러나 지나친 사과를 하면서 도움을 요청하는 건 우리가 같은 팀이 아니라는 걸 미묘하게 암시합니다. 그렇지 않다면 사과를 하지 않겠지요. 이런 의미에서 사과는 실제로 우리가 공유하는 집단 정체성을 약화시키고, 도움을 주고 받는 사람 간의 거리를 멀어지게 하며 유대감을 단절시켜 버립니다. 지나친 사과 대신 도움을 요청하고 도움을 받게 되면 감사의 표현을 하세요. 그편이 모든 사람을 훨씬 더 만족하게 하는 결과를 가져옵니다.태백출장미인아가씨원주오피걸

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    책임 회피하기

    도움을 구하는 사람은 자신이 능력이 없어 보이거나 욕심이 많은 것처럼 보이지 않으려고 지나치게 애쓰다가 도움을 줄 사람에서 자신으로 그 초점을 옮겨버립니다. 이런 사람은 도움을 구할 때 이런 말을 합니다. “저는 평소에 도와 달라고 하는 사람이 아닌데요…” 혹은 “선택의 여지가 있으면 도와달라고 하지 않겠지만..”이나 심지어 “도와달라고 하는게 싫지만…”라고 말을 합니다. 문경출장아가씨순천안마{카톡:kn887}《kn887.net》모텔출장순천☻릉콜걸샵순천♖순천출장소이스홍성♐♚모텔출장순천☾콜걸후기┇순천Rz2019-01-22-00-55

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    이런 말을 하고 싶은 충동은 이해할 수 있습니다. 도와달라고 요청하는 건 불편한 일이거든요. 우리가 도와 달라고 요청하는 사람들은 의무라고 느낄 수도 있습니다. 그러나 이렇게 책임을 회피하는 말은 상황을 나아지게 하지 않습니다. 도움을 구하는 사람이 도움을 요청하는 것을 싫어하고 또 도움을 구하는 상황 자체를 비참해하는 것을 안다면, 도와주는 사람은 도움을 주는 데서 그다지 큰 만족을 느낄 수 없습니다.

    상대가 얼마나 즐겁게 도와줄 수 있는지 강조하기

    “이 일을 해보면 좋아하실 거에요! 정말 재밌는 일이거든요!” 제 동료 중 한 명은 도움을 청할 때마다 이런 식으로 말하는 버릇이 있는 오랜 친구가 있습니다.
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    상호주의의 핵심은 이렇습니다. 상대에게 도움을 준 사실을 상기시킬 정도라면 상대는 도와주어야 한다고 느끼지 않을 확률이 높습니다. 도와 준 사실을 기억시키는 행동은 상대를 조종하려는 것처럼 느끼게 할 수 있으며(솔직히 조종이 맞죠), 심리학자 아담 그랜트가 말하는 ‘매칭(matching)” 행동을 끌어내는 것입니다. 즉 특별히 관대하거나 좋은 느낌을 주지도 못하게 됩니다. 이건 마치 친구와 피자를 먹으러 가서, 피자를 두 조각 더 먹었으니 돈을 더 내야 한다는 말을 듣는 것 같은 상황입니다. 이런 행동은 상대에게 당신이 채점표를 가지고 있는 것처럼 느끼게 하며, 이렇게 계산하는 행동은 근본적으로 관계에 나쁜 영향을 미치게 됩니다.

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    두 번째의 강화 요소는 긍정적인 정체성에 대한 기회입니다. 바꿔 말하면 도움을 줄 때 도움을 주는 자신에 대해 긍정적인 생각을 갖게 된다는 점입니다. 특히 타인을 도울 때 자신이 가지고 있는 긍정적인 면이나 다른 사람들에게서 존경받는 역할을 하게 될 때 더욱 그렇습니다. 예를 들면 사람들은 “도움을 주는 사람이 되는 일”이 왜 중요한지 생각하면서 타인을 더 많이 돕게 됩니다. 자신이 도움을 주는 사람이라는 긍정적인 면모가 중요하게 자각되면 그런 인식에 맞게 행동할 가능성이 더 높아집니다.

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